La liste de mes envies

Dans un de nos récents échanges numérico-épistolaires, Nicole, mon alter ego, me demande de faire la liste de mes envies. Elle ne le sait pas, mais elle me bouscule... moi la raisonnable, l'altruiste, la simple volontaire.

J'ai d'abord écrit (et décrit) ma perception des envies, des désirs, des besoins... Une auto-psychanalyse en profondeur tant qu'à y être... Une autoflagellation... Puis j'ai tout supprimé! Ca suffit la mortification, la Donalda... Je n'émeus personne, autant changer d'attitude.

Ai-je des envies? Certainement! A l'occasion! Mais elles passent (souvent) aussi vite qu'elles se forment dans mon esprit. C'est donc, pour moi, un phénomène bien passager. Evidemment, tout est soupesé, analysé, raisonné, divisé dans des colonnes de 'plus' et de 'moins'... Je veux toujours prendre la meilleure décision. Je gère mal les imprévus, la compulsion...

Ceci dit, voici ce qu'on lirait sur ma bucket list* en date d'aujourd'hui :

. Pour mes 60 ans en 2017, vivre quelque chose de spécial, vraiment spécial, avec ma précieuse complice et amie Nicole : un voyage, une folie, une sortie... peu importe, en autant que je sorte de ma zone de confort et qu'on soit ensemble.
. Changer mon auto (et la prendre à mon goût),
. M'offrir une rénovation (de cuisine) à mon goût (dans les limites de mon budget, évidemment).

. Changer le matelas (c'est niaiseux, mais je remets toujours cet achat...).

. Prendre une longue marche ou partir avec mon vélo tous les (beaux) jours.
. Apprendre à méditer.
. Me départir du superflu...
. Devenir végétarienne, au moins à temps partiel...
. Dire 'non' plus souvent...
. Dire 'oui' plus souvent...

* Cette liste est sujette à changement, sans préavis...

Le beurre et l'argent du beurre

Le ciel s'est rapidement assombri ce matin. La pluie est toute proche... Je n'ai pas de véritable raison d'être affectée par ce temps; il a fait tellement beau ces derniers jours. Ah! il y a bien ces petits irritants (lorsque je relativise), presque toujours les mêmes, qui méritent (dans le fond) bien peu mon attention.  Disons que je suis plutôt portée à l'introspection... Réflexe judéochrétien? L'âge?

Au contraire, je vis des moments pleins de douceur et de joie, je suis entourée (ou à portée de voix et de plume) de gens de (très grande) qualité, j'ai tant de privilèges (par rapport à d'autres)... Mais je ressens la certaine fragilité de tous ces beaux cadeaux de la vie et je dois constamment me rappeler de 'vivre le moment présent'.

Donc, devant l'absence de véritables motifs de jongler ainsi, j'apprécie ma chance, je respire, je mets ça sur le compte de l'ennui et de notre retour imminent... Je veux le beurre et l'argent du beurre...

Pas de p'tit coeur...

Certains jours, je suis à un poil de fermer mon compte FB...

Ce matin, je reçois un message privé d'une amie que j'aime et que j'estime beaucoup, et qui me demande (qui me dit de...) de mettre sur mon 'mur' FB un p'tit coeur que je partagerais (dois partager) avec tous mes contacts 'filles' pour leur rappeler que c'est la semaine de prévention du cancer du sein (il faudrait d'ailleurs que je vérifie si c'est le cas...) et que je dois faire un auto-examen de mes seins... C'est donc pour ça toutes ces publications de p'tits coeurs...

Je ne le ferai pas... ni pour elle, ni pour personne... Peu importe la cause. Peu importent les conséquences! Je suis une anti-chaîne de lettres, de courriels, de prières, de 'amen', de p'tits coeurs. Je suis désolée pour ceux et celles qui mesurent mon 'amitié' à cette 'pollution' de FB ...

Vérification faite : le 'mois' pour la sensibilisation au cancer du sein, c'est octobre... Les gens 'partagent' et 'propagent' n'importe quoi, aveuglément, sans poser aucune question.... On (peut exclure la personne qui écrit) est rien qu'une gang de moutons!

Mon premier Nelly Arcan

Je ne veux pas passer sous silence cette lecture de mon premier Nelly Arcan : Putain (Ed. du Seuil, 2001, 186 pages) qui s'est retrouvé dans ma pile à lire au Texas. Une autofiction, un récit, un appel à l'aide? Comment ne pas faire de rapprochement entre cette première oeuvre écrite au 'je' et le parcours de cette auteure qui l'a amenée à se suicider à 36 ans?

J'ai beaucoup aimé ce livre (je lui accorde un 3,5 étoiles), même si j'ai trouvé le texte dense (pages sans aucun alinéa, des phrases interminables, avec ses idées fixes sur sa mère, son père, sa 'putasserie'...).  Au point d'arrêter de respirer, de faire une pause. Et son suicide annoncé si clairement... c'est troublant.

Dans une entrevue qu'elle donnait à Stanley Péan en septembre 2001, Arcan explique sa démarche d'écriture de ce récit. J'y ai vu plus clair et ça m'a aidée à comprendre où elle voulait en venir.

Son site internet fait maintenant partie de mes favoris; je vais m'y référer pour poursuivre la lecture de ses oeuvres. Une auteure au style unique, une fille à la fois sensible et assurée, qui ne laisse personne, vraiment personne, indifférent...

Un film portant sur la vie et l'oeuvre de Nelly Arcan sort en salle le 20 janvier. Les chances que je le voie sont relativement mince, mais on ne sait jamais..

Indécrottable je suis...

Vous vous souvenez sûrement de l'époque (pas si lointaine) où, au grand M (une célèbre chaîne de fast-food), après avoir donné votre commande, la fille vous demandait si vous vouliez 'Un chausson avec ça?'  (une manière de te dire : 'As-tu fini là?') et vous lui répondiez invariablement : 'Non, merci!'...

Indécrottable : relatif à une façon d'agir ou de raisonner qui semble sans espoir 

d'être modifiée, qui semble immuable, malgré le fait qu'elle puisse être erronnée.

Exemple : impossible de le faire changer d'avis, il est indécrottable! (source : L'Internaute.com)

Je suis une grande gueule... J'ai une opinion sur tout... J'ai aussi de bonnes oreilles... Je pense que les autres sont comme moi... Ca me prend du temps (parfois) pour comprendre... Pire : je ne veux (souvent) pas comprendre. Et si je devais me décrire avec un seul mot, ce serait 'indécrottable'... Et après?!? J'ai ce besoin viscéral de communiquer et à ce niveau, Skype, Pinterest, FB et mon blogue personnel (un blogue de voyage) pallient au fait que, depuis ma retraite, je 'placote' moins... tellement moins...  Ce qui me manque (cruellement parfois), c'est l'absence (quasi totale) de rétroaction, d'interaction, de confrontation, de discussion, d'échanges...

Prenez par exemple la page FB (groupe privé avec 16 membres.... 16!!!!) du club de lecture auquel j'appartiens (et que j'ai mis sur pied avec une amie et collègue) et qui est dorénavant un 'club social' parce que 'trop protocolaire' aux yeux de la majorité des 'membres' (souvent absentes aux réunions). J'ai parfois (et souvent) le sentiment d'être devant une salle vide. Un 'J'aime' de temps à autre, sans plus, alors que ma publication a été 'vue' par presque toutes les membres inscrites...

Le silence est le pire des mépris... Je ne sais jamais comment interpréter ce mutisme : on n'a (vraiment) rien à me dire? on ne me lit pas? j'ai affaire à des analphabètes, des lobotomisées? des paresseuses?... Alors je me tais, je boude, je boycotte, jusqu'à ce je retombe dans les mêmes ornières (je suis indécrottable, ne l'oubliez pas!) et que je ressente une fois de plus ce mépris.

Eh bien, que ces aphasiques aillent au diable. Ce blogue, c'est MA tribune, mon micro, mon crachoir, mon monologue... C'est ici que je vais partager mes impressions de mes lectures et découvertes. Que ça plaise ou non, qu'on me lise ou non, qu'on m'aime ou non...